Pensando...

Me encantaría despertarme, y que tu rostro sea lo primero que mis ojos puedan apreciar...
Que la luz de la mañana ilumine, cálidamente, tu rostro, la piel que lo recubre de brillo y esplendor...
Que el reflejo de mis ojos en los tuyos solo se vea perturbado por la sonrisa mañanera, causada, solamente, por el hecho de haber compartido la misma cama, las mismas sábanas, los mismos sueños...

Pero no todo se puede en esta vida...

Después de la sinceridad...

Y te puedo decir mucho más con solo mirarte...
Puedo prometerte que siempre serás la luz de mis caminos,
Puedo jurar que no hay luz que brille tan fuerte,
Puedo asegurar de que siempre voy a cuidar de mi fuente de luz...

Pero.. De qué sirve decir absolutamente todo, desde el fondo, desde el principio, esa luz nunca será solo mía?
Victima de miles de poemas, de millones de miradas, de helados en verano, chocolates en invierno, caminatas con flores en primavera, y abrazos y besos en otoño...
Presa de muchas pasiones, de atractivos pantalones, de miradas de matones, de obreros gritones, de policías mirones...
Débil a la tentación, fuerte a sus convicciones...

De qué sirve?
Yo no quiero cualquier luz. Yo quiero luz para mi solo.
Esto no es democracia ni socialismo.
Yo quiero MI luz.

Desdén..

Y me voy, de nuevo, con el corazón entre las manos...
Sabiendo que dejé todo lo que tuve alguna vez
En el campo de batalla...
Campo austero, complicado,
Sábanas pegadizas, trincheras al descubierto,
Verdades rasantes, palabras perforantes,
Toda mi sangre, mi sudor, y mis lágrimas,
perdidas en un torbellino de emociones
que no terminan de desprenderse de mi cuerpo.

Y, me pregunto, qué hacer, en estos casos?
Qué hacer cuando toda la esperanza está perdida,
qué hacer cuando la luz es tan distante
que no hace sombra en el suelo?
Qué hacer con esta carga, pesada y poco cómoda,
que esperaba que compartamos y ahora es solo mía?

Qué hago con el llanto? Qué hago con los suspiros?
Qué hago con el temblor que siento en el cuerpo,
cada vez que escucho tu nombre?
Qué hacer con la desdicha que se siente
después de haber perdido el corazón en una sola mano
de este poker que son las emociones y el destino?

Solo queda agradecer que me quiero más a mi mismo
de lo que jamás te he querido...
Prefiero matarte y perderte para siempre,
que tener que verte jugar con mi destino,
y lo que te rodea.

Prefiero matarte.
Olvidarte, jamás!

Anoche..

Anoche me puse a pensar en lo interminable de nuestra historia..
En los recuerdos que no pasan, en como ocupas mi memoria..
En las tardes de la mano, en los bailes que, flotando,
elevaste hasta el ocaso, imposible de alcanzar,
Cuando tus ojos, con solo brillar, iluminaron mi vida entera..
Y que yo, en sobremanera, solía disfrutar..
Recuerdo que tan solo con mirar tu pelo, moviéndose con el viento,
lograba volar hasta la última nube, hasta el íntimo momento,
que tus sueños flotaran con los míos, y que en un solo movimiento,
me despejes de problemas, de angustias y lamentos,
y me lleves al lugar donde descansen mis pensamientos,
y tus sueños y los míos se unan para siempre,
que nuestras manos no se suelten,
apoyar mi boca en tu vientre,
forjar el fruto deseado, con desmanes de grandeza,
y, caminando con pereza, acompañarte al futuro,
donde no haya más que paz, donde reine la calma,
donde podamos ser felices..
Pero eso ya no existe, pero eso ya pasó..
Pasó como un verano envuelto en primaveras,
con mañanas de deshielo, con mariposas fuleras,
con los grises del invierno asomando en las ventanas,
con los bichos del verano esperando en sus madrigueras,
con el sol en el ocaso, engañando al ojo alegre,
que iluso camina, recuerda, crece,
y se da cuenta de que, tal vez, no haya sido en vano...
De que tal vez, esa noche, esa tarde, esa cama.. tengan una historia de la cual..
Se aprende.

LIBRE!

Soy.

Borrón y cuenta nueva...

Bueno, se acabó lo que se daba.

Voy a bajar los brazos de ésta lucha despareja contra la vida y las oportunidades que me da y las que no me da.
Voy a dejar de correr de las cosas que me dan miedo, por más que las enfrente temblando y con las manos sudorosas.
Voy a dejar de quejarme sobre cosas que no puedo controlar, y voy a intentar abrir aquel cajón una vez más.

No, no es por cautela, no es por aburrimiento, no es por falta de propuestas, no es por falta de oportunidades, no es por apuestas ni por nadie más...

Esta vez es por mi.
Voy a intentar disfrutar de una persona tanto como esta persona me disfruta a mi.
Voy a intentar hacerla lo más feliz que pueda, y alcanzar la cantidad de alegría que ella me da con cada sonrisa.

Voy a intentar, una vez más, bajar la coraza que creé para protegerme, y voy a darle para adelante.

Voy a apostar todo lo que tengo...

Vamos a ver que sale...

Toma mi mano, y ven...

"Solo quiero sacarte de la mano, a pasear, que respires la vida, que veas como pasan las tardes las personas de éste mundo...

Quiero que veas, con tus propios ojos, la gente que sonríe sin necesidad de tener un motivo.

Quiero que escuches, y sientas, las canciones que interpretan las personas que caminan, corren, saltan, bailan, manejan, cuidan, amamantan, velan.

Quiero que sientas, en tus manos, el calor que emanan los niños y las mujeres que por el mundo imaginan, crean sueños, construyen ilusiones, y jamás pierden la esperanza.

Quiero que te toque, adentro, el calor que generan con su propio movimiento, cíclico e inmutable, ininterrumpible.

Quiero que saborees, con tus labios, el sabor de sus besos, de sus lágrimas, de su sangre...

Porque todos viven, porque todos mueren, en un sinfín de melodías, de acordes y versos, de claves y bemoles, creando y destruyendo, naciendo y muriendo.

Ese es el mundo a donde nacimos, y donde moriremos, y lo único que debes hacer, para sobrevivir, es disfrutarlo.

Tienes las agallas para hacer el intento?"

Como me cuesta...

Como me molesta que todo me haga recordar lo feo que la pasé alguna vez...

Es increíble como juega la memoria, relacionando cosas del presente, con recuerdos que, uno piensa, deberían estar guardados bajo llave en el fondo más recóndito de la mente...

Puedo, con frecuencia, recordar todos los números de teléfono a los que he llamado, persiguiendo la leve ilusion de siquiera escuchar la voz de aquella persona que, pensaba yo, me iba a hacer bien. Recuerdo las calles que he caminado, las esquinas donde me he sentado a simplemente esperar a alguien que, como siempre, llegaba 5 minutos más tarde. Puedo enumerar las direcciones de las casas donde he dormido con aquellas personas que me han tocado el alma, personas que han podido sacarme una sonrisa en el peor de los momentos con solo algunas palabras, esas personas que, con solo una caricia, logran que uno flote, al menos por algunos segundos...

Es impresionante que la mente, fuera de nuestro control, pueda relacionar todas aquellas experiencias, todas aquellas personas, todos aquellos momentos, los lugares, los bancos de las plazas, esos arboles para treparse, la escaleras, las ventanas, los números de teléfono, las veredas que hemos sellado en nuestra memoria... Y que uno, en su afán de no perder la cordura, intenta blockear y no volver a tener que recordarlo o revivirlo.

Y lo odio...

Odio que mi memoria traiga, una vez más, este sentimiento de odio y rencor que genera tu recuerdo. Éste nivel de desconfianza en la vida, de pérdida de fe en el sistema, las ganas de asesinar a quién haya sido el inventor de Cupido y sus malditas flechas, extirpar de la vida la creencia en los signos y su relación con nuestro lado amoroso,.. Y pegarle, bien fuerte, un buen jab de derecha a Dios.. Por haberte creado y puesto en mi camino...

Yo no te buscaba.. Venía bien en mi soltería de bien, tranquilo con mi caballerosidad y mis puntos a favor por el resto de la memoria del mundo... Vivir solo, cagar solo, dormir solo, caminar solo, cocinar solo, tomar solo... Solo. No estaba buscando nada que siquiera se pareciese a vos, ni como consecuencia. Yo solo quería pasarla bien, solo quería seguir adelante, sobrevivir a lo que me estaba enfrentando y salir a flote por mis propios medios... Pero no fue así.

Te encontré... Te encontré y todo cambió para siempre. Alteraste de manera definitiva mis sentimientos, mis sentidos, mis labios, mis piernas, mi espalda, mis cosquillas, mi mente, mi pensamiento, mi dedicación, mi concentración, mi imaginación... y mi paciencia. Nunca nada fue igual, después de aquella noche en la que unimos nuestras intenciones, por un fin común.

No fueron necesarias las introducciones, no fueron necesarias las palabras, no fue necesario presentarnos con nadie, ni testigos, ni jueces, ni panelistas..
Solo nosotros. Nosotros dos. Solos.

Y ahí comenzó lo que no quería, pero busqué... Lo que no buscaba y con lo que me tropezé.

Sin querer, me enamoré. No se si fue tu pelo, no se si fue tu historia, no se si fueron los besos, no se si fue la memoria, no se si fue por tus ojos, no se si fue por tu boca.. Solo se que no podía respirar sin vos. No lograba tomar agua, no lograba aspirar aire, no lograba tener lugar en mi pecho para nada que no tuviese que ver con vos.

Eras lo que necesitaba, desesperada e inesperadamente.

Eras.

Con el tiempo, me fui dando cuenta de que, así fueras la mujer más hermosa del mundo, perra en la cama, señora en la casa, madre y padre a la vez, no quería tener que sufrir más por nada que no fuera creado por mi mismo.

Y te dejé ir. Y me fuí.

Y pasaron los días en los meses, los meses en los años, y los años en las horas, porque cada momento sin vos, entonces, era una eternidad...

Y con el tiempo fui aprendiendo a no necesitarte, fui aprendiendo a querer otros brazos, otros cuerpos, otras caras, otros pelos, otras espaldas, otras manos, otros labios, otras palabras... Fui aprendiendo a no necesitar escuchar tu voz, a no necesitar que me mires, a no precisar tu atención.

Y te lastimé. Mucho, lo se.

Y, aún frenando mis ansias de satisfacción en otras camas, aún teniendo mi sed de cariño saciada por otros labios, tener mi espalda marcada por otras uñas, mi cerveza compartida con otra sonrisa.. Sigo pensando en vos.

Admito que no de la misma manera que antes, gracias a Dios. Antes.. era terrible.

Pero mi mente, jugando o no de manera maldadosa, me trae, continuamente, recuerdos e imágenes de los momentos que pasamos juntos, de las tardes compartidas, de las noches sin dormir, de la transpiración de nuestros cuerpos, el olor de nuestro placer, de tu voz en la mañana, de tus ojos que admiraban.. de vos. De tí.

Es complicado, supongo, pero me voy a poner a investigar si existe alguna manera para sonsacar un recuerdo de la mente, sin olvidar lo aprendido.

No quiero!

Yo no quiero hundirme en tu mar de pasiones,

no quiero razones para escribir canciones,

no quiero flores ni papeles de colores,

no quiero cartas o poemas en mi nombre,

no quiero besos que escondan tus acciones,

no quiero que todo sea siempre mi culpa,

no quiero siempre ser yo el hijo de puta,

no quiero tener que preocuparme por tu pelo,

no quiero tener que limpiar el cenicero,

no quiero tener hijos con ninguna,

no quiero tener que limpiar la cuna,

no quiero pañales ni juguetes con cascabeles,

no quiero tener que bajar los decibeles,

no quiero bajar ni un poco la música,

no quiero dejar de cantar en la ducha,

no quiero usar esa camisa asquerosa,

no quiero planetas ni mundos de rosa,

no quiero palabras que mientan a deshora,

no quiero tener que volver a cierta hora,

no quiero llamadas ni mensajes melosos,

no quiero tener que causar destrozos...

Yo...

Yo solo quiero pegar en la radio.

Fijate...

Tan solo, quisiera que vieras la realidad desde mi punto de vista.
Quisiera que uses mis ojos para ver las cosas que pasé, como veo la vida.
Que tengas la mente preparada para digerir las cosas a mi manera, que me digas tú de donde sacar la paciencia, que me tú me sugieras como saber esperar, como aguantar en tu ausencia...
Que me digas como hacer para no quererte, que me enseñes a no extrañarte, que me ayudes a sobrepasar la amargura que causa la escasez de tus caricias, la inexistencia de tus besos, la falta de miradas, de ternura en las palabras...

Qué me expliques como hacer cuando no estás.

Conmigo

Si tan solo pudieses ver que mis brazos existen solo para abrazarte, que mis manos existen solo para acariciarte, que mis ojos fueron hechos para deslumbrarse con tu sonrisa, que mis labios funcionan solo contra los tuyos, que mi piel se crespa cada vez que la tocas, que mi pelo se encariña contigo, entre tus dedos...

Si pudieras ver todo esto, estoy seguro de que no estarías en otro lado.

Estarías aquí.
Conmigo.

Amaneciendo...

Y este frío, de madrugada,

lleva mi mente por caminos sin hielo

pues no he de desviarme de mi camino,

no, después de haber visto éste cielo.

Cielo blanco, cargado de dudas,

que tu, con tus palabras, despejas

de todo lo que la vista molesta,

de todo lo que mi alma perturba.

Cielo preparado para mojar mi alma

con llantos de tiempos pasados, lejanos,

memorias frizadas en lo que vengo olvidando

hace tiempo, sin llegar a ningún lado.

Nubes y vientos, fríos del Sur,

mueven mi cuerpo, despiertan la vista,

me dejan ver, simple y claramente,

que solo tu me acompañas, siempre tu.

Puedo ver, más fácil que antes,

lo que el mi vida tiene por delante,

momentos plenos de gozo y dulzura,

que tus manos han rodeado de ternura..

Para unirnos en un mismo camino,

Solo yo,

Sola tu,

Juntos los dos.

Una sola función.

Más allá de tu rostro, logro ver la pena que encierran tus ojos.

Una pena, tan profunda, tan marcada, tan intensa, tan real...

Será posible que, aparte de todos los intentos fallidos por otras partes, me des la oportunidad de alejar dicha pena, y rellenar el espacio que quede vacío con besos, abrazos, caricias, y muchas sonrisas?

Porque, verás, lo único para lo que, aparentemente, soy bueno... es para hacerte feliz.

:)

Tengo que tomar una decisión?

No, no tengo apuro.

Porque mi vida no depende de tu reloj hormonal, ni de tus ganas.

Depende, enteramente, de mi.

Y ahora tengo ganas de vivir. VIVIR!

:)

SOBREPASEMOS ésta resaca lisérgica con un poco de música alegre y románticona!

Yo no conozco el futuro. No tengo idea de lo que puede pasar.

Vivamos el ahora, vivamos acá.

Imagínate...

Imagínate mis manos en tu cuello, presionando parejo para mantenerte con vida un poquito más.

Imagínate mis puños, encerrando con fuerza tus brazos para que no te puedas defender.

Imagínate mis dedos, duros como roca a la hora de aplastar, uno a uno, tus huesos.

Imagínate mis ojos, llenos de llanto de dolor por tener que llegar a éste extremo.

Imagínate mis piernas, forcejeando con las tuyas para poder aislar cualquier intento de escape.

Imagínate mi mirada, buscando sobre el estante la tijera que necesito para cortar tu libertad.

Imagínate todo eso antes de intentar ponerme un flechazo, CUPIDO Y LA CONCHA DE TU MADRE, ENANO MAL PARIDO!

Pensando...

A veces.. A veces me pongo a pensar que hubiese sido de mi si no te hubiese conocido.

Las preguntas se acumulan en mi mente, sin dejarme ver respuestas concisas. Nublan la vista de la cual estoy orgullos, que me ha sabido guiar a través de toda mi existencia. Nublan mi juicio, sin dejarme tomar decisiones certeras, sin estar seguro de mi mismo.

Y si hay algo que odio es no saber hacia donde correr.
Me pasé toda mi vida organizando siempre un pan de escape, una ruta expiatoria, un camino para volver todo a como estaba antes, o al menos para volver a empezar..

Y no me cuesta, nada. Puedo volver a empezar de la nada, sin tener recursos para absolutamente nada, sin plata, sin trabajo, sin amigos, sin una bicicleta, sin una mascota... Sin vos.

Y lo hice. Reinicié mi vida, sin necesidad de salvar información en ningún lado más que mi mente. Volví a mis calles, a mi barrio, a mis amigos de siempre, a las juntadas en la casa de alguien cuando estaba nevando, a los asados económicos cuando no hay plata para salir, a la cerveza barata acompañada de buena música, a la bailanta y el alcohol, a las mujeres sin problemas, a las vueltas de la esquina para hacer algo prohibido, a la costa del lago para ver el amanecer.. a mi vida anterior, tal cual la había dejado antes de tomar el camino que me llevó hacia vos, a encontrarte...

Tantas personas han escrito poemas, canciones, novelas, cuentos, historias, respecto a lo que siento en éste momento: Extrañar.

Pero algunas de las preguntas que surgen desde la parte trasera de mi conciencia frenan la fantasía y la imaginación con un STOP de realidad.

Qué sería de mi si no te hubiese conocido? Qué hubiese sido de vos si no me hubieses conocido?
Cuál sería la diferencia? Qué cosas hubiesen pasado de todas maneras? Qué coincidencias encontraría en esa vida sin vos? Sin haberte conocido, sin haber sabido que existías, sin tus caricias, sin tu sonrisa, sin tu cuerpo, sin tu piel, sin el perfume que larga tu mera existencia cuando salías de la ducha, sin la profundidad de tus ojos que sorprendieron, simplemente, observandote, en la plenitud de la felicidad que me hiciste sentir...

Seríamos los mismos? Seríamos diferentes?

Soy de los que creen que somos una bruta consecuencia de todos los hechos que hacen la vida diaria, de todas las decisiones que tomamos, de los caminos que anduvimos, de el aire que respiramos, de la violencia que sufrimos, de la paz que creamos, de la realidad que creemos, de las fantasías que vivimos...

Pero.. Realmente, cambié? Cambiamos?

Quién determina hacia dónde vamos? Quién vela por nuestro destino, haciendo la tarea de vivir no más que tomar decisiones vanas para poder vivir? Quién nos observa para que no salgamos del curso predeterminado, y nos corrige para volver a ese camino?

Nadie. Solo nosotros podemos ver lo que hacemos, sentir lo que hacemos, hablar nuestros pensamientos, expresar nuestros sentimientos y, de ésta manera, crear un destino.

Todas las personas y cosas que tengo en mi vida en éste momento son consecuencia de años de observar a la gente, años de interpretar cada acción, cada momento, cada lugar, cada manera de peinarse, cada manera de hablar, cada acento, cada historia, cada persona.

Y, aún así, no pude anticiparme a todo ésto.

No, no tengo ni tuve jamás una ruta de escape, y es por eso mismo que no logro escapar a tu recuerdo.

Qué hubiese pasado si yo, como tantas otras veces, hubiese dicho.. "Para qué?"?

Nos vemos, Flaco. Cuidate, si?

Madurez

Hay partes del hombre que no evolucionan al mismo tiempo que el resto del mismo

una de esas partes es la parte emocional

podés ser un guerrero privilegiado, miembro de una secta que asesina gente

y cuando estás en la cama con la persona que amás

sos un nene de 5 años

rogando afecto...

pasa lo mismo con las mujeres

la más fuerte

la que se banca todo

la que tiene más fuerza que una yunta de bueyes

la que es madre soltera de 3 hijos y trabaja doble turno para poder mantenerlos

la cara de perro

en la cama

en el sillón viendo tele

en la calle, codo a codo

es una nena de 5 años

rogando por afecto

la calle te puede enseñar a caminar

correr

sufrir

llorar

disfrutar

reir

pero nunca a como querer a una persona

y siempre vas a querer ser querido

y siempre vas a buscar una caricia

cosquillas

miradas

mimos

cucharita

entendemos el concepto?

Last day of war

You know this is the last day of a war that has consumed our wills and efforts for the last 3 months...

Its been 90 days and 90 nights of pain and suffering, tears and joy, victories and defeats.. And, finnaly, it has come to an end.

Let them talk about it, let them say whatever they may want.. Its horseshit. They are full of it.

We won this war.

YES!

WE WON!

We surprise them with our mental strength, the accuracy of our attacks, the strategy needed for them to be the loosing party.

And we won.

My fellows, rise your kegs and cheer our name, head up high, our lungs filled with the smell of our sweat, the smoke of our cannons, and the pleasant aroma of their blood in our knifes and blades.. Let the seas hear our cry of war, fulfilling our thirst of blood.

Walk like winners, mates. Thats what we are.

Because we are the Sacred Order of Partymen. And we will party, no matter the price to pay, no matter how much blood shall be spilled, how many lifes we may take for our souls.. We are the Grimms, the reapers, the messengers of anihilation, the ones that will not sleep, rest or take cover untill either we win or die trying.

Sleep good, fellows. You've earned it.

No quiero ser más...

Ese Moye..

que tanto sufrió,

que tanto lloró,

que tanto quiso matar gente,

que tanta mala leche tuvo,

que tanto discriminaron,

que tanto dejaron de lado,

que tanto ignoraron,

que tanto trataron mal,

que tanto le faltaron el respeto,

que tantos enemigos tuvo,

No quiero ser más ese chabón,

Demasiado buenudo.

Nunca más.

En una noche como ésta...

Te estaría acariciando, mirando que nada perturbe tu descanso...

Te estaría vigilando, para que no desaparezcas como un sueño mas...

Te estaría controlando, para que no te robes nada más que mi atención...

Estaría calculando la cantidad de horas que voy a tardar en verte en el mismo lugar, de la misma manera..

Estaría preparando una estrategia para salir con vida del encuentro, para poder encontrarnos de nuevo..

Estaría planeando como, donde, cuando y que hacer para tenerte de nuevo entre mis brazos..

Estaría pensando en vos, estaría respirando tu aroma, estaría tocando tu piel, estaría disfrutando del calor de tu cuerpo...

Estaría encendiendo éste cigarrillo para dormirme a tu lado cuando lo apague.

Pero no.

No fue falta!

Me jugué...
Y terminé perdiendo...
Y entonces me vi,
Envuelto en medianeras,
Bajando mis banderas,
Intentando que la vida
No me muestre la tarjeta...
Ni goles a favor,
Ni goles en contra...
Ni tiro fallido,
Ni tanta gambeta,
Sin dominar la pelota,
Estando en un campo
Minado de sueños
Bandera de lata
Cortando a los dueños
De una caravana
De valores perdidos,
De caballeros sin caballo,
De doncellas sin cabello,
Donde los pingos no corren la linea,
Donde las manos no manchan el juego,
Donde las luces artificiales,
De ésta noche inolvidable,
No eramos más que tu y yo...

Y terminé perdiendo.

Too lil' too late

Es increible como ciertos momentos, experiencias, instantes, segundos.. pueden marcar nuestro comportamiento, nuestra manera de pensar, nuestro criterio, nuestro cerebro, nuestro juicio, nuestra manera de interpretar las cosas.. para siempre.

Seguramente, todos conocemos el dicho "El que se quema con leche, ve una vaca y llora".. mismo sistema.

Son huellas representativas que nuestra mente adquiere después de que dicha situación o acontecimiento PISAN nuestros ideales, moral, standards, nuestras políticas internas, nuestra manera de vivir la vida...

Marcan para siempre nuestro comportamiento, convirtiéndonos en lo que somos, realmente: Conejitos de Indias.

Somos Conejitos de Indias, eso somos. Somos un experimento que alguien está inspeccionando minuciosamente, anotando nuestras reacciones a sus acciones, anotando como nuestro cerebro trabaja, ver que cosas hay que mejorar, que cosas hay que restringir, que cosas sobran, que falta, mirando de cerca nuestro pensamiento para aprender a predecir y prever.


Anoche tuve una de esas experiencias...

Me ha pasado, más de una vez, ser el goma, pesado, pelotudo, hincha pelotas, que viene a cortar el chamullo de un loco y una loca que no tienen nada que ver, solo por venir a charlar... sin siquiera saber que estaban haciendo eso...
Cómo no suponerlo, no? Bueno, tengo que admitir que soy horrible "chamullando", y siempre que lo hice terminé con malas experiencias... (o muy buenas amigas). Entonces, al ver a dos personas de sexos diferentes, hablando de la vida, disfrutando de unas risas, no siempre veo gente "chamullando"...

Ahora, si. Me acostumbré. Ahora entiendo perfectamente lo molesto que he sido y entiendo, al instante, cuando estoy de más, cuando 3 son multitud, cuando no dan las matemáticas,... y a veces cuando puedo quedarme y participar...

Anoche iba a ser el tercero en discordia, el sobrante de stock (nada bueno), el que tiene que ir a comprar los tragos para no escuchar ni percibir la charla secreta entre dos personas que estaban en perfectos proyectos hasta mi aparición...

Y qué hice?
Lo que todo hombre debe hacer en esa situación... No estar en el medio.
Me hice a un lado, para no tener que escuchar, siquiera, las palabras que se dicen entre ellos, para no tener que pensar en que cosas pueden estar prometiendose a si mismos, que cosas están intentando doblegar sin dejarlas de lado, que cosas están reprimiendo dentro de si mismos, para lograr un objetivo en conjunto, común.

No pude dejar de mirarla, no pude dejarlo pasar, no pude evitar escuchar las cosas que esas dos personas hablaban... me tuve que salir del lugar, abandonar el campamento, exiliarme fuera de dicho recinto para tener otras influencias a mis pensamientos, poder concentrarme en otras cosas...

Pero no pude evitar mirarla una vez más...

How the fuck am I supposed to know that YOU WERE WITH HIM?

Too little, too late.