Tiempoespacio

El fucking tiempo y el fucking espacio...

Gracias a Dios o al Demonio, todavía no les pregunte, desde la noche del 23 de Diciembre de 2010 vengo sufriendo, consciente o inconscientemente, los efectos de la distancia y el tiempo.

Lamentablemente, para mi por lo menos, son cosas que están completamente fuera del alcance de mis capacidades físicas y mentales. O sea, son cosas que yo, como ser humano, no tengo posibilidad de modificar o alterar de manera alguna.

He pasado, en mi vida, por demasiados baches y lomos de burro, altas y bajas, rachas buenas y malas rachas (mas malas que rachas, en algunos casos), amores y desamores, ilusiones y, obviamente, desilusiones.

Lo que he aprendido de todo lo que viví se puede resumir en algunos puntos básicos (obviando enseñanzas y experiencias que no vienen al caso):

► No se puede cambiar de opinión acerca de aprender a nadar, cuando ya estas adentro del agua.
► No podes volver atrás, por donde viniste, si el camino ya no existe.
► No se puede vivir en el pasado, las cosas pasan hacia adelante.
► El tiempo corre en una sola dirección y a una misma velocidad continua. Se puede medir, pero no modificar.
► La edad es lo de menos, lo que importa es cuanto bien uno se sienta con respecto a si mismo.
► La distancia, metros o kilómetros (O miles de kilómetros), es inmodificable, inalterable, y no puede ser ignorada.

Ahora, volviendo al tema que nos (me) compete, tiempo y distancia.

Envuelto, como estoy ahora, en un circulo vicioso de llamados, mensajes de texto, celos, redes sociales y gente poco sociable, el tiempo y la distancia interfieren continuamente... Y odio eso.

Por qué lo odio? Por el simple hecho de que no puedo alterarlos, no puedo cambiarlos, no puedo modificarlos y, por sobre todas las cosas, no puedo ignorarlos.

Digo siempre que "Moye siempre tiene la solución" y la gran mayoría de las veces, no solo no me equivoco, sino que soluciono lo que esté sucediendo.
Y justamente, por eso, el no poder alterar/tocar/modificar algo que me molesta, que me causa stress, que me sofoca, que me pone mal... me causa impotencia.

Y creo que el mayor reto de mi vida va a ser siempre intentar manejar la impotencia creada por las distintas situaciones que nos presenta la vida.
Soy un hombre acostumbrado a solucionar cada obstáculo que se me pone en el camino, a lidiar con cada árbol en mi ruta.. básicamente a no hacerme grandes problemas con cosas que puedo solucionar.

Y, normalmente, siguiendo la misma vía de pensamiento, suelo no hacerme problema con cosas que no puedo cambiar o modificar, justamente porque crea impotencia.

Pero con vos no puedo, MCJ. Con vos no me sale.
Te conocí, y creo que fue no solamente un momento hermoso, si no, también, el momento donde las estrellas, los Dioses de todas las culturas, los fantasmas del pasado y del presente... se juntaron todos para decirme, bajito al oído: "Ahora te toca sufrir un poco".

Venía bien, teniendo mujeres cuando las necesitaba, disfrutando mi vida con amigos, trabajando devotamente, concentrado en mis objetivos, centrado en mi vida, mi cuidado personal, mi familia, mi gente... Y desde que te conozco, ando pensando tanto en vos, que mi mente ya no funciona de la misma manera.

Soy un disco rígido de poca capacidad, que venía bien tirando con el espacio virtual de intercambio que tenía, y ahora... Ocupas mas del 90% de mi capacidad, obnubilás cualquier transacción de información que quiera hacer, interferís en mi funcionamiento.

Y como dije antes, no es culpa tuya.

Yo te dejé pasar.. Yo permití que entraras en mi vida, que formaras parte de mi pensamiento, que provocaras en mi un sentimiento... Porque te seguí, sin mirar a los costados, perdiendo perspectiva, objetividad, te busqué...

Y lo peor de todo, qué fue? Que te encontré! Vos también me buscaste, y me encontraste, también perdiste perspectiva, también perdiste objetividad... también dejaste de prestar atención a lo que sucedía a nuestro al rededor...

"Porque te vi venir, y no dude.. te vi llegar, y te besé, y puse toda mi pasión para que te quedaras"

Pero yo sabía que esto iba a terminar así. Yo sabía que me iba a doler, yo sabía que me ibas a perforar tanto el pensamiento, que iba a perder el equilibrio, casi a propósito.

Decidí dejarte de lado, aislarte de mi vida, y aislarme de vos. Sacarte hacia afuera de la coraza que ya una vez habías traspasado. Para no tenerte conmigo, para no tenerte encima, para no sentirte, para poder olvidarte, para sacarte de mi mente, de mi vida, de mi casa, de mi espejo, de mi ducha, de mi cama, de la mesa donde almorzamos, de la cocina donde cocinamos, del placard contra el que te besé...

Y como dije antes, también, "El aroma de tu piel todavía está impregnado en mis sábanas".

Y no te fuiste, no saliste, no dejaste de estar presente.

Y me pegaste tanto, MCJ, TANTO! Odio no poder dejar de pensar en algo, porque así como soy multitasking, puedo también ser bastante nearthental y no hacer más que pensar en vos.

Así que me cansé de la impotencia de no poder sacarte de mi mente, y te di lugar de nuevo.

Pero es tal cual lo predije, tuve razón una vez más. Y me odio a mi mismo por tener tanta mala puntería.

Todos dicen que me ocupo de buscar las cosas malas en lo bueno, pero así sigo vivo, así me cuido a mi mismo, así sobrellevo los eventos de mi vida. Previniendome de lo malo, adelantandome a los hechos, prediciendo lo que puede pasar y prepararme para ello. Y con vos tampoco pude. Supe lo que iba a pasar, pero no me pude cuidar de eso.. o no quise.

Y ahora, que me resigné a esperar a tenerte cerca de nuevo, ahora que estoy saltando por encima de los celos que tuve toda mi vida, ahora que ignoro las voces en mi cabeza gritando que te olvide que me vas a hacer mal... Ahora vos tenés dudas?

IMPOTENCIA!