Epiphany (15/02)

Lindo nombre para mis primeras 4 hijas mujeres. (?)

Me vuelvo a encontrar de nuevo en la misma posicion, sin tener una postura defensiva equilibrada que me permita enfrentar la situacion que estoy pasando, sin tener que caerme cada vez que recibo un golpe, una palabra, una sonrisa...

Me cuesta muchisimo salir de mis pozos animicos, porque realmente me desacostumbre a tenerlos.
Soy una persona que despues de tantos malos ratos, tanta riña, tanta roña, tanta gente lastimante, y tanta lastima... Aprendi a ver la vida con una sonrisa, enfrentarla con el corazon y ponerle la frente y el pecho a las balas de la sociedad, la politica y la economia.
Aprendi a tener una corteza que me proteja, que me cuide, y que me mime al mismo tiempo, que me permita desenvolverme con libertad plena en cualquier ambiente, en cualquier lugar, grupo, sociedad... Pero es una corteza individual.
Es la cascara de un huevo para 1 solo pasajero. No puedo meter a nadie dentro, y creeme, ya lo intente. El espacio y el aire dentro de mi capsula protectora es solamente para una persona, sino, ahogo a la otra persona... o me ahogo yo.

Esta cascara, que tanto me costo forjar, tantos libros leidos, tanta informacion saturando las lucubraciones de mi cerebro, tantas heridas, tantas marcas fisicas y emocionales, tantos cachetazos de la vida.. y de las mujeres, tengo que admitir.. esta cascara me cuida de todo lo que me lastima.

Pero no me cuida de lo que me hace bien, no me cuida de los besos de una hermosa dama, no me cuida de la mano que me enamora cada vez que me acaricia el rostro, no me cuida de sus abrazos cuando estoy mal, no me cuida de las palabras de aliento cuando tengo ganas de matar gente, no me cuida de ese soplamoco amoroso de sus manos sedosas para ver las opciones que tengo delante... No me cuida de eso. No me cuida del amor. No me cuida de ilusionarme, de mentalizarme, de enamorarme.

Porque esta cascara no entiende de emociones, no entiende de amores, no entiende lo que es sentir que el alma te vuelve al cuerpo despues de recibir noticias de esa persona que te hace parar los pelos del pecho, con solo escucharla nombrar o pensarla, no entiende lo que es sentir ese cosquilleo al escuchar su voz.. tan bajo y tan cerca.. no entiende lo que la mano de esa persona causa cada vez que toca mi piel...

No entiende.

Pero que puedo hacer?
Tengo pleno conocimiento de lo que es vivir sin mi coraza, se a lo que me expongo, se las cosas que me pasan cuando no la tengo, se lo que sufro, lo vulnerable que me vuelvo.

Y no me gusta ni un poquito.

Y por eso estoy de nuevo en la misma situacion... No solamente estoy completamente aislado del mundo emocional por mi coraza, sino que deje entrar, muy a mi pesar, millones de palabras, caricias, sentimientos, miradas, sonrisas, oyuelos, dentaduras blancas, mimos y palabras hermosas. Deje entrar princesas sin animos de ser reinas, reinas sin rey, dragones daditativos y Merlines con astucia.

Te deje entrar.

Y como dice Arjona... Que hago ahora yo, con tu voz grabada en mi mente, diciendome "te quiero"? Que haces vos, lejos, sin tu alma y tu aroma, y tus lentes con marco coloreado, que quedaron aqui conmigo?

Voy a tener que extirparte de mi cuerpo y de mi mente, exorcisarte de mi mente y mi corazon, arrancarte de mis venas con globulos y plaquetas que palpitan tu nombre...

Porque de que me sirve tenerte en mi mente, cuerpo, y alma... si no te tengo? De que me sirve un mensaje cuando estoy mal, si no vas a estar para darme un abrazo? De que me sirve enviarte millones de fotos por mail, si ninguna se va a sentir como tus manos agarradas de las mias? De que me sirve hablar millones de horas por telefono con tarifa plata Movistar y Plan Distancia de Telefónica, si no importa cuan cerca de mi oreja tenga el auricular del telefono, no voy a poder sentir tu respiracion sobre mi piel?

Voy a matar mi pensamiento, pisar mi corazon, apagar este fuego, y mojar las brazas que chispeando susurran tu nombre...

Porque no quiero sufrir mas, me canse de llorar en vano, me canse de gritar un nombre que no me escucha, me pudri de ver a la "mujer de mi vida" con el hombre de SU vida,... No quiero sufrir mas.

Y saben ustedes, humildes lectores, que es lo peor de todo?

Que lo mas probable es que, aun sabiendo exactamente lo que tengo que hacer, no lo voy a llevar a cabo.

Porque como todos los seres humanos... vinimos a este mundo para aprender a sufrir.

No quiero.